К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань... 

 * * * 

Повод для оптимизма: На свете еще осталось огромное количество грабель, на которые не ступала нога человека...  

 * * * 

Я Всю жизнь читал о вреде алколизма и бросил ... читать !

 * * * 

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

 * * * 

Мужчина может отдать все за то, что хочет получить. Женщина хочет получить все за то, что может дать. 

 * * * 

Вечер был безразвратно потерян. 

 * * * 

Из гороскопа по телевизору: "Ракам завтра можно встать пораньше..." 

 * * * 

Монашка несла свой крест с грехом пополам. 

 * * * 

Two beer or not two beer? 

 * * * 

Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости

 * * * 

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. 

 * * * 

Неверный опохмел ведет к запою 

 * * * 

Мало найти себя, надо знать куда себя деть. 

 * * * 

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 

 * * * 

Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы." 

 * * * 

Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.

 * * * 

 Из Милицейских ПРОтоКОЛОВ ... застрелен при попытке самоубийства с моста.

 * * * 

 Введите код доступа... Только нежно и медленно... 

 * * * 

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло. 

 * * * 

Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела... 

 * * * 

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином 
Если у вас проблемы с женой, значит, надо кончать с подругами.

 * * * 

 из досье: "...пРогиб при исполнении служебных обязанностей..." 

 * * * 

Даю уроки вождения. Моисей 

 * * * 

По нашим данным старик Хоттабыч - это сын полевого командира... 

 * * * 

Не тисипи моё айпи 

 * * * 

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна. 

 * * * 

Тяжело сгонять муху курсором с монитора. 

 * * * 

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте. 

 * * * 

Проверка - высшая форма доверия. 

 * * * 

Реклама: Стоматологическая клиника Мегадент,ВАШИ ЗУБЫ В НАШИХ РУКАХ! 

 * * * 

Навеяно одной из пьянок: Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу. 

 * * * 

Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши. 

 * * * 

Отсутствие жалоб на качество паpашютов еще не говоpит об их безупpечности! 

 * * * 

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! 

 * * * 

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..." 

 * * * 

Я познал радости секса в 12 лет... Жаль, что я был тогда один. 

 * * * 

Реальное объявление из газеты: "Требуются образованные, но толковые работники"

 * * * 

 В мире нет Вечных двигателей; зато полно Вечных тормозов. 

 * * * 

Сказка-2000: "Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-суперVGA..." 

 * * * 

Грузинская сказка: "Империя зла - полюбишь и козла!" 

 * * * 

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. (Михаил Успенский) 

 * * * 

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы. 

 * * * 

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. 

 * * * 

Цитата дня: "А те из нас, кто выживут, расскажут потом как было здорово!" 

 * * * 

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше. 

 * * * 

Девушка, вам куда? 

 * * * 

Медаль "ЗА СКРОМНОСТЬ НА ПОЖАРЕ". 

 * * * 

Жена друга лучше, чем друг жены 

 * * * 

Для Робинзона Крузо выражение "Семь пятниц на неделе" имело особый смысл... 

 * * * 

Что недопустимо в принципе, часто необходимо на практике. 

 * * * 

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят. 

 * * * 

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим. 

 * * * 

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер. 

 * * * 

Хорошо-то как! Господи, не помереть бы... 

 * * * 

Все мы - валенки. Среди нас нет ни правых, ни левых. 

 * * * 

Американский солдат - каска со счастливым концом 

 * * * 

Русская речь без мата превращается в доклад... 

 * * * 

Хaлявному Интернету в коннект не смотрят. 

 * * * 

-Согласись-ка....! -От согласиськи и слышу ! 

 * * * 

Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле. 

 * * * 

БРИГАДА "ОТДЕЛОЧНИКОВ" ИЩЕТ РАБОТУ. ОТДЕЛАЕМ ТАК, ЧТО МАТЬ РОДНАЯ НЕ УЗНАЕТ. 

 * * * 

Новые Законы Мэрфи в любви 
1. ПРАВИЛО ЛЕВОЙ РУКИ-2. В кинотеатре левша садится справа от девушки. 2. ПРИНЦИП ПЕРЕСЕКАЮЩИХСЯ ЗНАКОМЫХ. 
2. Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать. 
3. Не врывайся к любимой с криком: "Я все знаю!", а то она, чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. 
4. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла. 
5. Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня. 
6. Если ты не знаешь - поцеловать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.  

* * * 

Наконец-то исчезла преступнось. Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки!  

* * * 

Юридическое лицо нельзя выебать физически. 

* * * 

Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy. 

* * * 

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили. 

* * * 

Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет. 

* * * 

Мальчики по вызову. Тел: 02 Круглосуточно. 

* * * 

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска. 

* * * 

Перлы, встречающиеся в инструкции по применению некоторых товаров (чистейшая правда) Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!" Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!" Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить бельё на себе!" Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!" Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!" Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!" Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки" Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!" Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!" 

* * * 

Я не грустный, я трезвый. 

* * * 

Я вам не немец, чтобы вовремя являться ! 

* * * 

Ноги - дело раздвижное. 

* * * 

Народная примета: "Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживёшь!" 

* * * 

И между ног затеплилась надежда. 

* * * 

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

* * * 

... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов. 

* * * 

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста... 

* * * 

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !" 

* * * 

Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу. 

* * * 

Б.Н.Ельцин "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой" 

* * * 

Привлекательные женщины отвлекают. 

* * * 

Билл - гей. Тсc... 

* * * 

Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13... 

* * * 

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер) 

* * * 

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. 

* * * 

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 

* * * 

Cпасибо в кровать не положишь 

* * * 

Фенита, бля, комедия 

* * * 

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! 

* * * 

Мишка на сервере 

* * * 

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый 

* * * 

Предупредительный выстрел в голову 

* * * 

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла. 

* * * 

Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится. 

* * * 

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. 

* * * 

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо. 

* * * 

РАБ МЕЧТАЕТ НЕ О СВОБОДЕ, А О СВОИХ РАБАХ!!!! 

* * * 

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся 

* * * 

У нашей Думы очень плохие гены -- гена селезнев и гена зюганов 

* * * 

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и с низу в челюсть. 

* * * 

Она еще несовращеннолетняя.

* * * 

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. 

* * * 

Как жаль, что Вы наконец-то уходите... 

* * * 

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости 

* * * 

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая 

* * * 

Если уж любить женщину, то такую, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене. 

* * * 

Мужчина зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. 

* * * 

Женщина зануда - та, которая все-таки объяснит. 

* * * 

Мама, мама, не хочу в Австралию ! Заткнись и греби! 

* * * 

Не выбрасывайте всякий мусор из окон, а то дети потом его находят и надувают... 

* * * 

Я не понимаю, зачем жениться что бы сделать одну женщину счастливой, если 

* * * 

можно оставаться холостым и сделать счастливыми сотни?! 

* * * 

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер. 

* * * 

Женщине для секса нужно знать "почему?", мужчине достаточно "где?". 

* * * 

Самобранка - самокритичная девушка.

* * * 

Великий палковводец Казанова. 

* * * 

Один мой знакомый сын ... 

* * * 

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. 

* * * 

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... 

* * * 

Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался! 

* * * 

Мадам! Банан еще и кушать можно... 

* * * 

И СКАЗАЛА МАМА, ОТМЫВАЯ ОТ ЛОЖЕК ПРИГОРЕВШИЙ ГЕРОИН... - А КОГДА-ТО РЕБЯТА ТОЛЬКО ВОДОЧКУ ПИЛИ, А Я-ТО ИХ РУГАЛА... 

* * * 

Заходи тихо, Говори четко, Проси мало, Уходи быстро! 

* * * 

противозачаточная внешность 

* * * 

Стучитесь! И вас откопают. 

* * * 

Круговорот воды в природе гарантирует: Все, что мы пьем, уже когда-то пили. 

* * * 

Счастье нельзя купить, но за него можно дорого заплатить 

* * * 

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян. 

* * * 

Эпиграф к Камасутре: Голь на выдумки хитра... 

* * * 

Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений. 

* * * 

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю. 

* * * 

Народная примета: "Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживёшь!" 

* * * 

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет. 

* * * 

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... 

* * * 

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время... 

* * * 

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. 

* * * 

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. 

* * * 

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу... 

* * * 

Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км. 

* * * 

Публичный дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель. Возможен бартер. 

* * * 

Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара! 

* * * 

Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!

* * * 

Танковая часть купит Белый Дом под снос. 

* * * 

Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "Плейбоинг".

* * * 

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова 

* * * 

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать. 

* * * 

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам. 

* * * 

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась. 

* * * 

Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать. 

* * * 

- Вы художник? - Нет, я просто с похмелья. 

* * * 

Трудно собирать ввыбитые зубы сломаными руками. 

* * * 

Т Е Л Е Г Р А М М А:
ИЗЯ ЗПТ ЁБ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК 

* * * 

У меня нет средств содержать совесть. 

* * * 

На ее лице было удовлетворение, которое он получил. 

* * * 

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается. 
Вот и старость... А где же мудрость? 
Тост: Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! 
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !? 
Не каждый премьер долетит до середины Атлантического океана 
Хоронили тещу. Порвали два баяна... 
Грабли, на которые не ступала нога человека 
КАК ПОПАСТЬ В АМЕРИКАНСКОЕ ПОСОЛЬСТВО? ОЧЕНЬ ПРОСТО - ТАК ЖЕ, КАК И В НЕМЕЦКОЕ. ПРИЦЕЛИВАЕТЕСЬ - И ПОПАДАЕТЕ! 
Не стыдитесь Россияне флага своего - он ведь с Аквафрешем цвета одного !!! 
Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 
На ура у гуру инаугурация прошла
Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм! 
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела... 
Кривые ноги плотнее облегают шею. 
Чем унижаться и просить - лучше спиз....ть и молчать. 
Сигарета помогает скоротать жизнь. 
В зеркале сегодня такие ужасы показывали! 
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией. 
Минет это секс с человеческим лицом. 
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях ! 
Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений. 
Обьявление в глазном отделении: "Больных в 7 утра закапывать всех. Главврач." 
Абсолютную истину можно узнать по отсутствию доказательств. 
В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели. 
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. 
ПОРЯДОЧНОСТЬ-ЭТО КОГДА ПОТОМ ЧУСТВУЕШЬ СЕБЯ ИДИОТОМ! 
Это вам не шубу в трусы заправлять! 
Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком. 
... И когда я попробовала Ариэль, упаковки Тампакса мне стало хватать на год! 
Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше. 
ХРЕНОТЕНЬ - это падающая на весь остальной мир тень от хрена. 
"Душит - значит любит"(Дездемона) 
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит. 
Когда кончается водка - закуска становится просто едой 
-Ну сколько можно откладывать?... -Давно пора высиживать... 
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. 
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. 
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману! 
В графе "иждивенцы" написал: государство. 
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста... 
Трое в лодке, не стесняясь собаки 
Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 - 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно. 
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора... 
Навеено вчерашней пьянкой: " Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. " 
"Расул Гамзатов с детства был напористым и целеустремленным и уже к 14 годам овладел конём...." 
Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение и заставить подчиненных его выполнить. Если при этом решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ - то это ОТЛИЧНЫЙ командир.
Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.Если эта ошибка будет появляться в дальнейшем, обратитесь к разработчику. 
Естественное право сходить налево 
Третьим лишним будешь?.. 
-Как вы относитесь к идее открытия публичных домов? -Терпимо...Но публично высказываться о домах терпимости не буду... 
. "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!" 
"From Gates" в переводе на русский "ИзВрат".
Точность - вежливость снайперов. 
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК ! 
Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин... 
Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно кьебенизировать!" 
в зоопарке плакат: СТОЙ!!!! БЕГEМОТА ПУЧИТ!!! ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА 
Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина" 
Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы 
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет) ? 
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. 
Две вещи ненавижу - рассизм и негров. 
Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель. 
Милый! Не выводи себя из меня! 
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо! 
Обожгусь, но другу покурить оставлю. 
Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину. 
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. 
Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю. 
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. 
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. 
Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты. 
Каждый мужчина имеет право налево! 
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. 
Рожденный ползать, везде пролезет. 
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны. 
Кресло-кончалка. 
...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус... 
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче... 
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода 
Щель оправдывает средства. 
Отелло промахнулся! 
Не так я вас любил, как вы стонали !.. 
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. 
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи. 
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус". 
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется. 
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся! 
Салат мясной "Ошибка сапёра" 
рыба любит где глубже, а человек где придётся.
Всю ночь ты не смыкала ног.. 
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! 
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды 
Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой! 
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! 
Место клизмы изменить нельзя. 
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА? 
Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист. 
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы. 
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. 
Если враг не сдается, его перезагружают! 
Шоб вы так жили, как прибедняетесь! 
Любовь - это торжество воображения над интеллектом. 
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... 
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции. 
Частолюбивая женщина 
В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом. 
Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения 
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. 
Баба взводу - полковой кобыле легче 
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма... 
- Доктор, я жить буду? - А смысл ? 
Человек сам пиздец своего счастья. 
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью. 
Человеческая глупость дает представление о бесконечности. 
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду. 
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой. 
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" 
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. 
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается 
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно... 
Не пойман, не кайф! 
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно 
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами. 
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 
Что посеешь - потом хрен найдешь 
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара! 
Из письма в редакцию: "Из всей семьи один мой член трудоспособен" 
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. (с)А.Бойко 
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее 
Запись в трудовой книжке: "Уволен к ё##ной матери". 
Человек может вынести всё, если его не остановить… 

* * * 

- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!! 

* * * 

Тост: А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся. 

* * * 

На русский-еврей рассчитайсь! 

* * * 

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... 

* * * 

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. 
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, 
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"... 

Back to List