Секретарша -
Возмущается,
когда её так называют. Она секретарь.
Главное занятие - телефон и факс. Выглядит
главное дело примерно так: Озабоченный
менеджер (звонит по внутреннему телефону) -
Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень
срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань)
Але! Добрый день! Привет
Веруньчик, как
делишки? А что твой бабуин? (это она о
начальнике) Да что ты говоришь! А я себе
новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую:(в
течении 10 минут обсуждается кофточка,
помада и помидоры, колготкии"Колгейт"):слушай,
соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно?Только
что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого
дурака – другого найдёшь! (набирает номер
Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч
толькочто ушёл домой, опоздали Вы немного:(в
трубке слышен характерный звук -
Озабоченный менеджер пытается удавиться на
телефонном проводе).Театр начинается с
вешалки, а офис с секретарши, которая всем
вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с
секретаршей обычно находится:
Охранник
- Он суров и квадратен. Взгляд охранника
всегда задумчив - он сам себя мысленно
строит в одну шеренгу и пересчитывает на
первый- второй. Он ходит по офису и глядит,
как бы чего не вышло. И гасит лишние
лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит
из кабинки туалета, туда заходит охранник и
долго смотрит в пенящуюся воду унитаза.
Вдруг туда документы секретные смыли. Или
попытка проникновения
извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс
офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока
он думает, мимо него хлопотливой мухой
снуёт:
Менеджер
обыкновенный - Этим словом у нас любят
назвать кого угодно. Менеджер по
дезинфекции - это значит уборщица.
Менеджеры очень любят разные балалаечные
словечки, например <брендинг, <брейнсторм.
Но возьмите его за яркий галстук и
потребуйте объяснить - что такое, допустим,
<франчайзинг. Никогда не узнаете. А вообще
- менеджеры народ весёлый. Дружно и
трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды,
а в остальное время создают чудовищный
трафик, пересылая друг-другу по электронной
почте анекдоты: Если менеджера оторвать от
коллектива и посадить в отдельный кабинет,
он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковкаиз пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии.Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному,называя его при этом <сынком. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы. Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный
директор - <Наш Гениальный, любовно зовут
его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд".
Мобильный телефон, два пейджера,
зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким
голосом и невоспроизводимой подписью.
Обычно это единственные его
достоинства.
Приятен
окружающим только в состоянии глубочайшего
похмелья, когда, взяв пару графинов с
водой, он запирается в кабинете, отключает
внутренний телефон и тяжко спит. У него
почему-то стоит самый лучший компьютер в
офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь
попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда.
Юзеры постоянно
открывают письма с вирусами. Если же их
предупредить: "Не открывайте письма с
заголовком "I love you" - это вирус!", то
юзеры именно эти письма в первую очередь
откроют, что бы посмотреть, как этот вирус
выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет
всем доступ в интернет, изничтожит
электронную почту, спляшет джигу на <тетрисахи
<шариках, а потом
введёт систему телесных наказаний. Зная это,
волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое
лицо офиса, несомненно:
Водитель
- Тантал со своими муками перед офисным
водителем - просто жалкий хныкающий мальчик.
На любой пьянке, которую посещает Генеральный,
(а посещает их он немало, в порядке трудовой
дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь
Печального Образа. Если подойти вечером к
ресторану, то можно увидеть его в высшей
точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк
и двоящейся вилкой ловит креветок в салате,
водитель курит одну за другой, и выделяет
желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица,
мешки под глазами: А какими животрепещущими
эпитетами
награждает он босса! Если бы Мичурин увидел
существо, соответствующее этим эпитетам, он,
забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты.
Водитель поддерживает в машине
патологическую чистоту. Сесть в салон
разрешат только после того, как вы наденете
одноразовые тапочки. Водитель
представляется мне мидией, к которой
ябесцеремонно забрался под створку
раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то,что
никогда не станет жемчужиной. И не
вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет
внутренним током, он затрясётся, засипит и
начнёт выделять желудочный сок. А у него -
гастрит. Да, если захотите покурить -
высовывайтесь из окна по плечи.
Denis Sha http://www.pomarki.narod.ru